Эль Фьор








Рекомендуемый автор :
..........


Читать ещё....




Рекомендованные авторы...(ссылка).





                                

    В Ленинград через 30 лет или я к вам пришёл навеки )(Вадим Литинский

    avatar
    Admin

    Сообщения : 230
    Дата регистрации : 2016-03-07
    Откуда : стихи.ру

    Сообщение автор Admin в Пт Дек 14, 2018 1:56 pm

    В Ленинград через 30 лет или я к вам пришёл навеки
    Вадим Литинский


    Вадим Литинский

    В ЛЕНИНГРАД ЧЕРЕЗ 30 ЛЕТ
    ИЛИ “Я К ВАМ ПРИШЁЛ НАВЕКИ ПОСЕЛИТЬСЯ”

    Путевые заметки в стиле light stёb


    Бывает нечто, о чём говорят: «смотри, вот это
    новое»; но это было уже в веках, бывших прежде нас. Нет памяти о прежнем; да и о том, что будет, не останется в памяти у тех, которые будут после.
    Соломон Давидович Коэлет
    (еврей, между прочим)

    Наконец из Кенигсберга
    Я приблизился к стране,
    Где не любят Гутенберга
    И находят вкус в говне.
    Выпил русского настоя,
    Услыхал ****у мать,
    И пошли передо мною
    Рожи русские плясать.

    Николай Алексеевич Некрасов
    (русский, между прочим)

    Выражаю глубокую благодарность моей жене за корректировку в рабочее время многочисленных ошибок в тексте и за снисходительность к восторгам по отношению к моим многочисленным потенциальным жёнам.
    Автор


    Для тех, кто плохо знает современный русский язык и, в частности, что значит слово стёб, привожу ссылку из электронной энциклопедии:
    Стёб - обобщ, разг., арго. Публичное выражение иронического отношения к каким-либо людям, взглядам или понятиям, часто в виде пародии, ставящее целью их высмеивание. Синонимы: высмеивание, ёрничество, ёрничание, пародирование, ирония, насмешка, издёвка, сарказм. ВИКИСЛОВАРЬ на интернете.


    Эмигрировал я из Ленинграда в Америчку в 1979 году. Причина отъезда – отнюдь не погоня за колбасoй, которая у нас была в глубоком дефиците за год до окончательного построения коммунизма (Партия торжественно обещала, что коммунизм будет построен в 1980 году в отдельно взятой стране). Уж больно сильно я терпеть ненавидел родную советскую власть и дорогую партию-правительство, которые и в этом случае – окончательное построение коммунизма – не сдержали своих обещаний. Эта нелюбовь была взаимной. У меня был выбор – либо катиться колбасой добровольно на запад, либо, ещё немного, и под конвоем на восток. Я выбрал первый вариант и побил рекорд скорости оформления на “выезд в государство Израиль” в том году – три месяца по сравнению со средним сроком по Ленинграду 12 месяцев. Конечно, этот рекорд – не моя заслуга. Спасибо за это дорогим партии-правительству и майору КГБ Геннадию Васильевичу Кислых, моему следователю по делу Петра Ионовича Якира, ставшему подполковником за блестящее проведение этого дела (Якира-Красина). Сейчас-то он, наверное, генерал, если здоров и продолжает работать в органах. Но это тема специальной байки – ждите, если доживу. Сам-то я рассчитываю поставить рекорд Гиннеса и дожить до 127 лет, иншалла, но, может быть, папа какого-нибудь тинейджера уже приценивается к подержанному автомобилю для отпрыска, который собьёт меня на пешеходном переходе до достижения этого срока. Или какой-нибудь мексикан уже идёт с галлоном воды через границу в Америчку, чтобы потом на украденном внедорожнике врезаться на скорости 100 миль в час в мою Субару (мексиканы частенько едут с такой скоростью по противоположной стороне, вот вчера Лениного сотрудника так и убили). Уж про кирпич на крыше я молчу.
    В предыдущий раз я был в Ленинграде (так мне привычнее называть теперешний Санкт-Петербург) пять лет тому назад, в 2003 году. То есть примерно через четверь века после эмиграции, как я и написал тогда в заголовке своей байки о посещении любимого города на сайте www.lib.ru. А теперь прилетел со всей семьёй – женой и дочкой. Основная задача ¬¬этого визита – показать 15-летней коренной американке Тане, свободно и без акцента говорящей (но плохо читающей) по-русски, самый прекрасный город России (а может быть и мира?) в период белых ночей, а заодно и столицу нашей Родины город-герой Москву.
    Ребята, эти путевые заметки – только мои случайные впечатления, не претендующие на всесторонний анализ российской действительности. С анализом придётся подождать. Вот ужо. Я – как чукча. Или как друг степей калмык. Чего вижу – о том и пою. Для меня многие увиденные явления – “смотри, вот это – новое!“ А для российских трудящихся – “это было уже в веках, бывших прежде нас. Нет памяти о прошлом (у Литинского)”.

    Русские хамы, ау!

    В предыдущий приезд мне пришлось неоднократно столкнуться с природным неспровоцированным уличным русским хамством, от которого я совершенно отвык в Америчке. Эти эпизоды описаны в байках “В Ленинград через четверть века” и в “Русские хамы. Американцы – нет!” на lib.ru, в разделе «Заграница». В этот раз, 25 июня 2008 года, проходя паспортный контроль в аэропорту Пулково-2, я с жизнерадостной американской улыбкой протянул свой российский заграничный паспорт миловидной чиновнице (пограничнице?) в серой форме с погонами прапорщика и очень приветливо поздоровался с ней. (Дальнейшие события показали, что лучше бы я ей его не протягивал. А чего-нибудь другое. Американский паспорт, например. Но об этом ниже). Прапорщица, бегло кинув на меня взгляд без улыбки, сухо ответила “Здрасьте”. Другим пассажирам она и того не говорила. Ни тебе Welcome to Russia, how was your trip?, ни широкой улыбки, как это было бы при въезде в Америчку. Не глядя, протянула мне проштампелёванный паспорт, и я подумал – да, за эти пять лет приветливости у россиян не прибавилось. Посмотрим, что сталось с русским хамством.
    Насчёт не прибавленной приветливости я серьёзно ошибся. Прибавилось, ребята! Ещё как прибавилось! Более того – за всё время полуторамесячного пребывания в Ленинграде мне ни разу не нахамили! Но в Москве мне пришлось с этим столкнуться... Сейчас расскажу.
    Мы втроём (жена Лена, дочка Таня-Нина и я) после недельного пребывания в Ленинграде приехали в Москву на фирменном поезде “Смена”. Один билет в одну сторону стоил около 2500 рублей, то есть немногим более 100 долларов. Кутить – так гулять, вот так! Для Таньки это был важный экспириенс (русские уже употребляют это слово вместо слова “опыт”?) – она ещё никогда в жизни не ездила на поезде, да ещё с ночёвкой в купе, да ещё на верхней полке, да ещё с симпатичным молодым человеком бизнес класса на соседней верхней полке. Разместившись в двухкомнатной квартире встретивших нас Лениных родственников, мы сразу же отправились показывать Тане роскошное московское метро. На станции Комсомольская я достал свою маленькую видеокамеру JVC из “напузной” поясной сумки и стал снимать толпу трудящихся, колонны, потолки и прочее. Я отстал поэтому от своих родненьких. Затем, зажатый плотной толпой, держа камеру в правой руке, я стал медленно двигаться в сторону вагонов. И тут какие-то два хама толкнули меня сначала справа, затем слева. И не извинились. Я увидел, что это были какие-то азиаты китайско-вьетнамского облика в белых рубашках. “Надо же, русские ни разу не нахамили мне в Ленинграде, так тут, в столице нашей Родины, азиатские хамы объявились!” – мелькнула у меня мысль. И тут меня толкнули сзади. Я обернулся – ещё один чурка нерусский, но в чёрной рубашке! Ну, куда прутся поперёд батьки в пекло! Ведь тесная толпа и так идёт к вагонам, можешь хоть подогнуть ноги, и до вагона тебя донесут! И тут вдруг эти три азиата, как по команде, разворачиваются на 180 градусов и начинают проталкиваться через толпу в обратном направлении! Видали вы по ТВ в передачах «В мире животных», как косяк плывущих рыб, вдруг ни с того, ни с сего разворачивается и плывёт в другом направлении? Вот так и тут. Азиаты двигались против течения, грубо расталкивая трудящихся. Вслед им летело: “Идиоты! Ну, придурки! Чурки! Ну, хамло!” Ещё миг – и азиаты исчезли из вида. Мои родненькие ждали меня в стороне от платформы. Я выбрался из толпы, повалившей в открытые двери вагонов, и подошёл к ним, смахивая пот со лба (в метро кондиционера нет). Хотел засунуть видеокамеру в “напузник”, но его на мне не было. О-о. Значит, и хамства не было. А было примитивное ограбление лоха.


    Я к вам пришел навеки поселиться!

    В напузнике у меня была запасная маленькая видеокассета MiniDV и российский заграничный паспорт. Сейчас я понимаю – ну какого хрена я тоскал его с собой?! Да ещё в напузнике, а не в какой-нибудь плоской сумочке под рубашкой? Ну нафиг он мне был нужен?! Удостоверения российского пенсионера, которое было у меня в бумажнике с деньгами в кармане брюк (не в заднем, как в Америке! Сопрут! Все предупреждали!), мне всегда хватало для получения скидки в музеях или на пригородную электричку (аж 80%! Но не на метро!). Никакая милиция меня ни разу не остнавливала и не требовала удостоверения личности – я не водитель автомобиля и не лицо кавказской национальности или там нелегальный таджик, чтобы с меня вымогать побор. А вот поди ж ты! Лоханулся! Вы, которые умные, бросьте в меня камень! А теперь наверняка начнутся трудности с моим возвращением в Америчку – въезжал-то я в страну по российскому паспорту! В американском-то российской визы нет! Первый холодок пробежал у меня по спине.



    Таня в метро «Комсомольская»

    – Надо сразу же искать милиционера, чтобы заявить – озвучила возникшую проблему разумная Лена. Мы вспомнили, что спускаясь по лестнице на платформу, мы видели застеклённую будочку «Милиция». Но сейчас в ней никого не оказалось. После недолгих поисков мы нашли стража порядка, который объяснил нам, что для оформления протокола нам надо проехать на метро до соседней станции Новослободская, где находится отделение милиции, ведающее всем московским метрополитеном. Так мы и сделали. В отделении несколько раз нам пришлось объяснять людям в милицейской форме цель нашего появления здесь, пока мы не попали в кабинет нужного оперативника. Им оказался коротко-стриженный симпатичный молодой человек лет тридцати в белой расстёгнутой рубашке с короткими рукавами. Он предложил нам сесть, и я в который раз изложил свою печальную историю.
    – Да-а, – сказал он, – не хорошо, в напузной сумке, как бы вот, типа, не стоило хранить документы, да? Вот я ношу пистолет в сумочке с ремнём через плечо – и, как бы вот, никогда ничего! Да? – Он продемонстрировал нам маленькую сумочку. – У нас много сейчас разных мигрантов, в том числе, как бы, нелегальных, да? В основном, это, типа, тихие работяги, которые, как бы вот, не хотят засвечиваться, но есть и криминалы, воровства от них много, да? – Я не преминул заметить, что аналогичный случай имеет место быть и в нашей американской деревне – много работящих нелегальных мексиканцев, есть среди них и криминалы, но преступности всё-таки больше от родных негров, которым депортация не грозит.
    Услышав, что у меня нет монетарных или материальных претензий, «следак» заметно повеселел – заводить безнадёжное дело, ухудшающее статистику, нет необходимости.
    – А справочку, типа, как бы вот, о пропаже паспорта я вам сейчас сделаю, да? Напишите ваше ФИО, дату и место рождения – и всё будет, как бы, типа, в порядке! Да?
    Пока он заполнял готовый типовой бланк справки о пропаже документа (“Да, значит это тут частое явление”, глубокомысленно заключил я), весёлый словоохотливый следователь поведал нам массу интересных сведений о состоянии дел в России.
    – Что Путин, что Медведев – посещают регионы, выступают, постоянно говорят, типа, что главная задача – это, как бы вот, поднять благосостояние трудящихся, здравоохранение и образование, борьба с коррупцией, да?... А что имеем? А всё, как бы, то же! Вот моя мать, да? Она, как бы вот, живёт в деревне, так у них все их, типа, участки скупили по десять тысяч рублей, новый русский скупил, а что сейчас десять тысячь, да? Тьфу! И что? А ничего! Всё, как и было, да? А вы говорите – благосостояние...



    Получив справку, мы тепло распрощались с этим хорошим приветливым человеком и поехали снова на метро на Комсомольскую – «площадь трёх вокзалов», чтобы отправиться на автобусную экскурсию по Москве. При входе на эскалатор я объяснил дежурной, что мы были в метровской милиции, и она разрешила пройти без оплаты, сэкономив нам 17 рублей х 3 = 51 рубль = $2.22. Пустячок, а приятно. Неприятный осадок на душе от кражи паспорта стал рассасываться. Мы прокатились по Москве на экскурсионном автобусе, на катере по Москва-реке, посетили Кремль и другие наиболее интересные места.




    Таня с папой в Москве Таня в Ленинграде







    Когда после четырёхдневного пребывания в столице нашей Родины мы вернулись в Ленинград, я начал выяснять, чем мне грозит отсутствие документа, в котором было зафиксировано, что я легально въехал в страну. Я отправился в международный аэропорт Пулково-2. Там пограничные власти (ну, не высокое начальство, до которого я не смог добраться, а какой-то старшина) разъяснили мне, что без российского паспорта, по которому я въехал, мне отсюда не выехать. И что мой американский паспорт никакой рояли не играет – в нём нет визы и отметки о въезде в Россию. Выдачей паспортов занимается УФМС – Управление Федеральной Миграционой Службы или оно же Паспортно-визовое управление ГУВД СПб и Ленинградской области, ОВИР по-старому. Находится на Захарьевской, 10, метро Чернышевская.
    На следующий день я поехал на метро до этой станции и добрался до Захарьевской улицы. Я жил много лет на улице Красной Конницы, теперь Кавалергардской тож, и знал этот район. А вот как раньше называлась Захарьевская – улица Воинова, Петра Лаврова или Ивана Каляева или какого-то другого большевика, народовольца или террориста, я по склерозности забыл. Всем этим революционным улицам в 1991 году вернули их дореволюционные названия, за исключением улицы Чайковского, бывшей Сергеевской. Переименовывать её не стали – пусть будет имени композитора. «Лебединое озеро» у всех на устах. Все поют «Танец маленьких лебедей». Хотя злые языки утверждали, что советская власть, переименовывая улицы этого района в революционные, имела в виду не композитора, а народовольца и «чайковца» Николая Васильевича. То есть хороший товарищ, революционер. Наш человек. Врут, конечно. В 1920 году он был членом "Южно-Русского правительства" при А.И. Деникине. Активный сторонник и участник всех антисоветских организаций, призывавший к военной интервенции против большевиков, Чайковский в 1920 году был осужден заочно, объявлен "врагом народа" и лишен права въезда в Советскую Россию под угрозой расстрела. Не могла родная партия-правительство забыть его вражескую деятельность, хотя в молодости он был наш человек. Значит, действительно, в 1923 году в среду революционеров внедрили композитора.
    Упс, посмотрел на интернете. Захарьевская улица с 1923 по 1991 год называлась именем эсера Ивана Каляева, убийцы московского генерал-губернатора вел. кн. Сергея Александровича.
    В УФМС меня обрадовали. Вернее, огорчили. “Нет проблемы, паспорт мы восстановим. Будет стоить тысячу рублей. Занимает это до четырёх месяцев. Самое малое – больше месяца.” О-о. Тут-то я впервые и вспомнил сакраментальную фразу незабвенного Васисуалия Лоханкина “Я к вам пришёл навеки поселиться”. Не пришлось бы и мне. Проблема была связана с тем, что у меня был бесплатный авиабилет с жестко фиксированной датой вылета.
    Я снова поехал в Пулково-2 в представительство Люфтганзы, через которую я влетал в Петербург, и на самолёте которой я должен улететь отсюда 8 августа. Ничего хорошего они мне не сказали – формальная проблема выезда из страны не в их компетенции. Люфтваффцы (тьфу ты, ганзейцы) посоветовали мне обратиться за помощью в американское консульство и в представительство Российского Мининдела здесь же в аэропорту. Я пошёл в зал прилётов и по внутреннему телефону позвонил в это представительство. Откликнулась девушка с очень приятным голосом. Она полностью прониклась моим горем, так искренне сочувствовала, что я тут же заочно влюбился в неё, но реально помочь она не смогла, подтвердив версию о попытке найти помощь в американском консульстве. Я понял, что идея о вечном поселении серьёзно маячит передо мной, и пошёл ва-банк. Пролетариату нечего терять, и я предложил ей руку и сердце, скрыв свой возраст. Да какие там мои годы?! Мне ещё и восьмидесяти-то нет! Милая девушка, засмущавшись, стала отнекиваться, говоря, что по телефону браки не заключаются. Тогда я попросил её найти мне жену среди её подруг и знакомых, но только обязательно с таким же приятным голосом. Девушка обещала мне помочь в этом начинании, если у меня ничего не получится с возвращением на американскую родину.
    (Замечу, что через два дня мне снова пришлось обратиться к ней по телефону. Стоило мне только сказать “Здравствуйте”, как эта прелестная девушка сразу узнала меня по голосу: “Ой, здравствуйте, я Вас узнала, вас зовут Вадим, это Вы мне предлагали выйти замуж! Как Ваши успехи?”).
    На другой день я отправился в американское консульство на Фурштатскую, 15, бывшую народовольческо-большевистко-террористическую улицу, не помню, какую именно. Ага, интернет подсказал: это улица Петра Лаврова, который одно время корешил аж с Марксом и Энгельсом, но в порочащих связях не замешан и мокрухи (крови) на нём нет. Почему же тогда большевики его именем назвали Фурштадскую улицу?
    Бравые русские охранники в американской полицейской форме забрали у меня на входе фотоаппарат, видеокамеру, мобильник (калькулятор для перевода рублей в доллары вернули). За застеклённой стойкой, как в сберкассе, меня приняла симпатичная американка. “Do you speak Russian? It would be much easier for me”, – спросил я её. “Да,
    avatar
    Admin

    Сообщения : 230
    Дата регистрации : 2016-03-07
    Откуда : стихи.ру

    Сообщение автор Admin в Пт Дек 14, 2018 1:56 pm

    конечно”, – ответила она на чистом русском. “Что Вы хотели?”
    Когда я изложил ей свою историю, она сказала, что американское консульство никак не может мне помочь, потому что я въехал в страну по российскому паспорту как российский гражданин. Поэтому мне надо иметь дело только с российскими авторитетными органами. Россия, кстати, формально не признаёт двойного гражданства. Вот если бы я въехал по американскому паспрту, то заменить его в случае утраты было бы просто, как два пальца описать (ну, может быть она так буквально и не сказала, но смысл был именно таков – мол, типа, как бы совсем просто). Затем милая женщина объяснила мне, почему паспортному отделу УФМС необходимо так много дней для замены заграничного паспорта, несмотря на то, что я имею его ксерокопию. Они посылают запрос в Москву, в Мининдел. МИД запрашивает подтверждение от российского консульства в Сан-Франциско, что я действительно прописан (зарегистрирован) у них. Консульство пришлёт им такое подтверждение. МИД сообщит об этом паспортному отделу УФМС. Каждая инстанция имеет по закону двадцать дней, чтобы отреагировать на запрос. Отсюда и идут эти четыре месяца. (Милая американка русского происхождения не учла ещё одну важную инстанцию, с которой я столкнулся позже, но об этом – ниже). Совсем обнаглев, я спросил, не сможет ли мне американское консульство помочь найти жену, если мне придётся здесь навеки поселиться? Американка оценила мою шутку, рассмеялась и сказала, что она лично займётся моими проблемами. Расстались мы лучшими друзьями. Как много приятных женщин в России! Может, действительно поселиться? Никто не будет заставлять меня постоянно мыть посуду и пылесосить двухэтажный дом!
    Я снова кинулся в аэропорт Пулково-2, чтобы попытаться перенести дату вылета с 8 августа на более поздний срок. В «Люфтганзе» милая девушка, выслушав мою историю, долго рылась в компьютере и сказала, что, к огромному сожалению, мой билет перенести на другую дату совершенно невозможно, так как он бесплатный. Я получил его от авиакомпании “Юнайтед” за налёт миль при полёте в Россию в прошлый раз 5 лет тому назад и в Коста-Рику, и за использование их кредитной карты при всех покупках – 1 миля за каждый потраченный доллар. Так я набрал 50 тысячь миль, необходимых для бесплатного полёта туда и обратно в любую точку нашего шарика. Так что, если я не улечу домой 8 августа, то билет пропадёт. Девушка ещё порылась в компьютере и сказала, что если я сейчас закажу билет до Денвера, например, на 9 августа, то он будет стоить в один конец шесть тысяч двести восемьдесят. Я достал калькулятор и поделил эту цифру на 23. “Двести семьдесят три доллара. Ну, нет проблемы! Я могу себе это позволить!” – радостно сказал я девушке. – “Нет, я Вам сказала – билет будет стоить как бы 6280 долларов”. – “Долларов!! Но это совершнно невозможно!”
    Девушка снова застучала по клавиатуре. “Если Вы возьмёте билет туда и обратно, то это будет дешевле – всего 1870 долларов. Обратный полёт в Санкт-Петербург – в любой день в течение одного года”.
    О-о. Тоже плохо для советско-американского пенсионера, но не смертельно. Не предложить ли и этой милой женщине руку и сердце? Ну, почему мне в этот приезд всё время попадаются такие добрые и приветливые русские женщины? Хотя и пять лет тому назад я встретил у бывшего кинотеатра Гигант прекрасную продавщицу рыбы, «рыбачку Соню как-то в мае», как я её ласково назвал для себя, которая сама сказала, что готова взять меня в мужья и прогнать своего пьяницу, причём на мою американскую пенсию, да она ещё работать будет, я бы у неё как сыр в масле катался (смотрите байку «В Ленинград через четверть века»). Ну, правда, читатель, “я тогда моложе и лучше качеством была” (А.С. Пушкин). Был. Мысль о вечном поселении теперь уже не пугала меня.
    И тут вдруг мне блеснул ещё один луч надежды. Возвращаясь из гостей, мы около станции метро Приморская поздно вечером зашли в магазин «Продукты». Лена с тележкой подошла уже к кассе, а я с Таней ещё любовался обилием разных вкуснейших соков (некоторые из них я уже пробовал, особено на меня произвёл большое впечатление вишнёво-яблочный). И тут я услышал крик Лены: “Димуля! Иди сюда! У меня нет денег!” Когда я подошёл, Лена продолжала разговор с кассиршей. Беседа явно касалась меня. “Что ж Вы так неосмотрительно своего мужчинку оставляете без присмотра? Не боитесь, что заберут?“ – игриво спросила кассирша.“Да кому он нужен! Забирайте, если нравится!” – ответила Лена. Кассирша была весьма симпатичной женщиной 35-40 лет, её пышные тёмные волосы были highlighted (не знаю, как это по-русски – с обесцвеченными прядями?). Она, взглянув на меня, возразила: “Ой, что Вы! Разве такими мужчинами можно разбрасываться?! Если Вы серьёзно – я первая в очереди на него!” Я был чрезвычайно польщён и летел домой, как на крыльях. Когда мы рассказали этот эпизод нашим хозяевам, предоставившим нам комнату в своей однобедренной (двухкомнатной) квартире, то Боря, мой многолетний друг по арктическим экспедициям, сказал Лене и своей жене Фире: “Мы с Димой завтра же поедем в этот магазин! Кого из нас она выберет – так и будет!”
    Завтра нам поехать не удалось, а когда недели через три я снова был на станции Приморская, я зашёл в этот магазин. Но моей судьбы там не оказалось. Может быть, она работала в другую смену.
    Уже в Денвере Лена развеяла мои наивные представления о полюблении меня с первого взгляда прекрасной кассиршей. “Димуля, извини меня, ты далеко не дурак, но вблизи идиот! Ну, кому ты нужен?! Да она услышала, что деньги у тебя, и подумала, что ты крутой «папик», у которого на содержании такая интересная женщина! Да ещё я тебя насильно заставила в тот раз одеть хорошие туфли вместо кроссовок, светлые брюки и приличый пиджак, потому что мы ехали к дяде Боре. А был бы ты в своих затруханных джинсах, так на тебя никто и внимания-то не обратил!”


    У входа в парадную дома на Институтском проспекте, 2, где я когда-то жил.
    Права была умная Лена – Дурак ты, Димуля!
    Ну кто же на тебя польстится в кроссовках, мятой рубашке
    и затруханных джинсах?


    – Димка! Всё!! Тебе будет заграничный паспорт! – закричала Борина жена Фира, когда я вернулся домой после очредной поездки по поводу паспорта. Фира держала в руках открыточного размера схему ленинградского метрополитена.
    – Смотри, видишь? Это рекламка юридической компании «Территория вашего права» – предлагают срочно сделать заграничный паспорт. Смотри – «Получение, восстановление , обмен паспортов и других документов (любая сложность)». Я им звонила сегодня. Это будет стоить 3,000 рублей, 91 доллар по-вашему. Тебе это вполне доступно. Вот их адрес, Первая Советская, 12. Это у Московского вокзала. Завтра же с утра поезжай.
    На следующий день я приехал туда. Нашёл эту контору не сразу, на фасаде дома их вывески не было. Позвонил им по мобильнику. Оказалось – они размещаются во втором дворе. Рецепшионистка (пуристы, не придирайтесь, это теперь чисто русское слово), узнав, что вчера уже мы звонили Владе, проводила меня в комнату, где за компьютерами сидели две девицы, и передала меня младшей – ну, лет восемнадцати, комсомолка, умница, красавица, спорсменка, с гладко зачёсанными назад чёрными волосами. Девушка, выслушав мою краткую историю, спросила, звонил ли я им по этому поводу. Я подтвердил, что звонила моя приятельница. – Называли ли Вашей приятельнице стоимость услуги? – Да, но я не помню сумму, – солгал я. – Это будет стоить 3500 рублей. – Хорошо, а как быстро я смогу получить паспорт? – В течение месяца. – Ой, мне категоричшески надо не более недели, билет пропадёт. – Тогда это будет стоить семь тысяч шестьсот рублей. – Упс... это 330 долларов, – подсчитал я на калькуляторе. – Хорошо, я должен проверить ещё другие возможности. (“Димка, с первого раза ни на что не соглашайся, не обсудив всё с нами. Тебя обдурят, увидев, что ты глупый американец“ – вспомнил я во-время наказ Фиры). Спасибо большое. Я к Вам ещё обращусь. – А про себя я подумал: ладно, насчёт жены, если с отъездом ничего не получится, я у неё спрошу в следующий раз. Сама-то девушка хороша, но, пожалуй, для меня слишком юновата. Ах ты, не обратил внимания, есть ли у неё обручальное кольцо! Поэтому ей я предлагать руку и сердце не буду. Ещё пришьют растление малолетней. Спрошу про подружек. Хотя, опять же, какие мои годы? Восемьдесят ещё только на следующий год стукнет... Как говорил пожилой герой Аркадия Райкина: “Если меня к тёплой стенке прислонить, то я ещё ого-го как могу!” (Шутка. Ко мне это, слава Богу, ещё не относится. Я ещё и без стенки могу. А с ваягрой так и ващще). Да, кстати, я еще каждое утро делаю 50 pushups – отжиманий от пола. Выполняю норму американской морской пехоты. Ну, русские-то морпехи делают, наверное, 500 пушапов. Американцы-то слабаки. Чего они могут? В баскетбол только. Да и то негры.

    И тут же, буквально через десять минут, я получил подтверждение, что я ещё очень даже ого-го. Я подходил к станции метро «Площадь Восстания», как меня сбоку окликнул женский голос: “Мужчина, хотите как бы отдохнуть, типа, развлечься?“ Я обернулся, полагая, что это очередное предложение на автобусную экскурсию по городу или на речном трамвайчике по каналам, но оказалось, что ко мне с улыбкой обращается симпатичная молодая женщина, лет 25-28. “Оттянитесь как бы на полную катушку. Это не далеко и не дорого, да?“
    Мать твою за ногу! Так это ж настоящая путана! И одета вполне прилично, никаких голых ног до пупа! Надо же! За всю мою сознательную жизнь я не получал таких заманчивых предложений! Это ж надо! А с другой стороны – начитался я у Андрея Константинова и других современных авторов про бандитский Петербург, что есть клафелинщицы, которые могут напоить водкой с клафелином, стукнуть бутылкой по тыковке и ограбить... Да ну, глупости, какой там ещё клафелин, симпатичная девчонка, я ей явно понравился, не всем же она делает такие лестные предложения!
    – Ой, спасибо большое, я Вам очень признателен. А для пенсионеров у Вас скидка есть?
    – Сделаем! – задорно сказала моя обольстительница.
    – Замечательно! Но Вы знаете, сейчас ну никак не могу! Срочное дело! Завтра обязательно сюда приду! Ещё раз – спасибо Вам огромное!
    Хорошо-то как, Господи! – думал я, когда толпа втискивала меня во вход в метро (что за чёрт, почему на «Площади Восстания» никогда не открывают вторую створку двери!). – Ну до чего же все русские женщины милые в этот раз! Пять лет тому назад никто не делал мне такого предложения! Это при том, что я тогда моложе и лучше качеством была! Был. А вы говорите – старый! Да всем видно, что я ещё очень даже ого-го!
    Когда через пол-часа я, прилетев на крыльях любви домой, взахлёб рассказал домашним о заманчивом предложении (Танька в это время смотрела телевизор), Боря сказал: “Завтра мы с Димой вместе поедем на встречу с этой милой женщиной“. А я злобно подумал: Вот всегда так. Дима найдёт чего-нибудь интересное, а Боря – тут как тут на готовенькое.
    (Маленькая вставка: По российскому телевизору сказали, что с проституцией в России никто серьёзно бороться не будет. На ней крутятся миллиарды долларов. Чуть ли не второе место после нефти. Нельзя рубить сук).
    Фира и Лена не разделили нашу с Борей радость. А скептическая Фира вообще свернула разговор на неинтересную тему:
    – Ты знаешь, Дима. Я поговорила со знакомой моей подруги. Она юристка. И она сказала, что нельзя доверять таким фирмам, которые обещают быстро сделать паспорт. Они имеют дело с российскими гражданами, у которых есть внутренний паспорт. Или с мигрантами, у которых есть какой-то официальный документ. А у тебя, за исключением пенсионной книжки без фотокарточки, ничего нет. Ты заплатишь им десять тысяч рублей. Они оформят договор с тобой на предоставление юридических услуг. А если они не сделают тебе паспорт во-время, то ты не сможешь получить от них свои деньги обратно. Всё равно они будут вынуждены обращаться в тот же ОВИР. Конечно, у них есть там свои ходы. Но попробуй сам ещё раз сходить на Захарьевскую. Может быть, они смогут как-то ускорить твоё дело.
    [Ни одна фирма , кроме Федеральной миграционной службы, не может оформить регистрацию, разрешение на временное проживание, вид на жительство, разрешение на работу. 95% таких фирм выдают липовые документы с поддельными печатями. Такой рассадник есть на Невском проспекте, на ул. Восстания. Мы проводили с ГУВД операцию – изымали целые минитипографии. Затрат фирмы не несут – достаточно ксерокса и «левых» печатий. Это лохотрон. Но в него играют. Аргументы и Факты № 29, 2008].

    Ну, ладно. Всё я, да я. Давайте отвлечёмся. Я же пишу эту байку, чтобы описать увиденное в Ленинграде глазами русского американца. Россияне-то всё это видят каждый день, для них в этих бытовых мелочах нет ничего особенного, у них глаза замыленные, а у меня, как у иностранца, глаз свежий. Прочтя мои заметки (я: – Смотри, вот это новое!), они, может, тоже заметят то, на что обычно не обращают внимание. Для них это уже было в веках, бывших прежде нас. Как и говорил Соломон Давыдыч давным-давно, 2949 лет тому назад. Это я его имя-отчество немного на русский лад переделал, чтобы вам понятней было, о ком речь. Известен-то он больше, как Шломо, а то и царь Шломо. На самом-то деле его звали Едидья ("любимец Б-га"). Некоторые полагают, что это было настоящим его именем, а "Шломо" - прозвищем ("миротворец"). Кто знает. И был у него ещё греческий псевдоним – Эклезиаст. Ну, эту-то его кликуху вы знаете. Много он ещё пословец и поговорок насочинял – ну, там про реку Волгу, которая впадает в Каспийское море, а море, мол, не переполняется, ну и так далее. Сокровищница русского языка. Есть у него ещё любовная лирика – “Моя лучшая песня”. Ну, вы читали. Так вот и я его мудростью пользуюсь. Вот, например, фуражки российских военных – смотрите, вот это новое! – говорю я. Для меня это жуткий нонсенс, а для россиян – ну, и чего? Старо. Ладно, о фуражках ниже. Ну, вперёд. Мои впечатления о России 2008 года.




    Советская власть плюс прекраснизация половины страны

    Одно из самых ярких впечатлений от России, что в тот раз, через четверть века, что сейчас – красота русских молодых женщин, от 15 до 35 (да нет, даже до 45 лет можно поднять возрастную планку). Каждую третью можно назвать хорошенькой (миленькой, симпатичной, привлекательной). Каждую пятую – красивой. Каждую десятую – ну уж очень красивой. Каждая двадцатая – ващще отвал башки с истерикой! Какие ножки, какие грудки! Какие мордашки! А какие попочки – особенно, когда одеты штаны или джинсы так, что пояс спущен и верхняя половина прекрасной попочки совсем оголена! Вах! “Падсудымый, нэ соблазняй!” Итак: хорошеньких 33%, красивых – 20%, ну уж очень красивых – 10%, отвал башки – 5%, итого русских красавиц – 68%. Не хило, да?



    На этой фотографии приведён далеко не самый лучший вариант – тут попа почти не обнажена. Я боялся идти вслед за лучшими образцами и фотографировать – трудящиеся могли меня неправильно понять и сдать в милицию, а то и морду набить.

    [Маленькое отступление, пока не забыл. Мода на штаны, спущенные на половину попы, как любые моды на идиотизм, пришла из Америки. Мы, американцы, в этом плане впереди планеты всей. У нас эту моду, как рэп и прочую поп-культуру, создали молодые негры. Половина из них отсидела или продолжает сидеть в тюрьме. Ещё четверть ждёт своей очереди. Как вы знаете, первое, что происходит с попавшими в КПЗ – у них отбирают поясной ремень и шнурки на обуви. Поэтому у заключённых штаны свисают ниже отверстия для вывода каловых масс. Тьфу ты, есть же специальный термин для этого отверстия – анус, чуть не забыл, склеротик. Поэтому, выйдя на свободу с чистой совестью, молодые негры, прежде, чем вернуться в криминал, демонстрируют своим собратьям и всем окружающим, что они бывалые люди, опуская штаны ниже ануса. Те юные негры и мексиканцы, которые готовятся попасть в тюрьму, подражают бывалым зэкам и тоже опускают штаны. И так как вся
    avatar
    Admin

    Сообщения : 230
    Дата регистрации : 2016-03-07
    Откуда : стихи.ру

    Сообщение автор Admin в Пт Дек 14, 2018 1:57 pm

    поп-культура в Америке идёт от негров, то белая американская молодёжь, во всём подражающая «майноритям», тоже носит штаны на пол-попы. А так как русские обезьяны во всём копируют американцев, то в этом плане я просто счастлив – обнажёнными оказываются такие сладкие попочки, что я на улицах Ленинграда все пальчики облизывал, пренебрегая правилами гигиены. Но это так, к слову].
    Простите за длинное отступление. У кого что болит. тот о том и говорит. Или: кто о чём, а шелудивый о бане. Retournons а nos moutons – вернёмся к нашим мутонам. При таком процентном раскладе на долю некрасивых женщин остаётся всего одна треть – очень низкий процент по сравнению с Америкой. И не говорите мне, что я не объективен, что русские девицы просто лучше одеты, чем наши американки, которые don’t care о шмотках, что русские носят юбки по самое нехочу (такие короткие, что уж дальше некуда), что их туфельки на высоких шпильках при ультра-коротких юбках приукрашивают ножки, и что этот прикид у многих из них куплен на последние деньги, потому что им надо подыскивать женихов или “папиков” в условиях дефицита хороших мужчин среди существенно спивающегося населения (см. ниже), а, мол, наши американки одежде не придают такого уж значения и драйвят или ходят чаще в портках и кроссовках. Нет, ребята! Я очень уважаю женский пол, сам чуть лесбиянкой не не стал (см. мою байку “Откуда берутся геи” там же на lib.ru), так что можете мне поверить! Русские красавицы – это чему-нибудь особенное! В нашей деревне (Денвер, население 2.5 миллиона), если увидел на улице или в супермаркете шибко красивую мордашку, можешь смело подходить и заговаривать по-русски. На удивлённый возглас: “Как вы догадались?!” я отвечаю: “По морде лица!”.
    Но! (But!) Весь этот рассчёт годится только для Ленинграда. Из других городов я был, как уже сказал, только в Москве, и то всего 4 дня (в Ленинграде полтора месяца). Ребята, застрелите меня из поганого ружья, но в столице нашей Родины, городе-герое, эта моя статистика красоток в три раза хуже! Когда я поделился своими научными изысканиями с патриотично настроенными москвичами, принимавшими нас, то я был обвинён в верхоглядстве и использовании ненадёжной статистики. В Москве, мол, красавицы не ездят на метро и не шлёндрают по улицам, а драйвят дорогие иномарки, потому как есть они богатенькие Мальвины (либо они сами крутые бизнесвумены, или покрыты мужьями или “папиками” – богатенькими Буратинами). Или пребывают днём в офисах или в бутиках. Не знаю, почему эти факторы не работают в Ленинграде, где красотки шлёндрают по улицам и ездят на метро.
    Я чувствую, что некоторые из вас, которые шибко умные или вообще даже настоящие гнилые интеллигенты, морщат нос и скептически опускают края губ. Мол, откуда у тебя, Литинский, такие точные цифры? Свистишь, поди, как всегда! А вот на этот раз отнюдь нет! Вот крест на пузе! Раскрываю основы моей методики сбора данных и последующей статистической обработки. Я укрепил две видео камеры с двухчасовой кассетой на фонарных столбах на Невском около метро «Площадь Восстания», одну на левой стороне, другую на правой стороне Невского. Забирался на столбы и на высоте около двух с половиной метров прикрепил камеры серебристым скотчем, чтобы трудящиеся их не скоммуниздили. Записал каждой камерой три раза по два часа, забираясь на столбы каждый раз для смены кассет. Затем написал программу распознавания образов на специально созданном языке Litin-V и прогнал видеокассеты несколько раз через компьютер по этой программе, задав классификацию по пяти параметрам: regular, good, very good, nu uzh shibko good, и otval bashki. Так я получил приведённые выше цифры. Вы же знаете, что всё то, что пропущено через компьютер, есть истина в последней инстанции. Так что, как бы вот. А вы говорите.

    Советская власть плюс мобильнизация всей страны

    Все поголовно россияне (ну, по кайней мере ленинградцы и москвичи, в деревнях я не был) вооружены мобильными телефонами, начиная от чилдринят в песочницах (“Мама, скажи Караваеву, чтобы он, как бы, типа, съездил и купил мне мороженное, да?... Мама, да кто меня украдёт, кому я, как бы вот, нужен, да? Ты сама говоришь папе, типа, что труднее меня, как бы, ребёнка нет, да?...”) до старушек в метро с картонкой ПОМОГИТЕ ХРИСТА РАДИ НА ЛЕЧЕНИЕ СЫНА (“Николай Степанович, это Перфильева. Уже, типа, пол-десятого, да? Народу мало, как бы вот, я заканчиваю... Нет, Макаровна так и не пришла... Да, второй день её нет... Я не знаю, может, как бы, и померла, да?... Да, напоминаю, я завтра, типа, выхожу в четыре, у меня, как бы вот, вторая смена, да?...”). Ничего близкого к такой поголовной мобильнизации населения в Америчке нет. Кто хочет утверждать обратное, сказав, что он знает хотя бы одного ленинградца, у которого нет мобильника – киньте в меня вашей мобилой.
    Связано это, во-первых, с модой, во-вторых, с относительной дешевизной телефонов и услуги. Телефоны продаются в киосках на каждом перекрёстке. Стоит простая Nokia или Samsung от 850-900 рублей (37-39 долларов на наши деньги) до 6,000-10,000 рублей и даже до 16,000 ($260-435, до $696) за совсем крутую машину со всеми прибамбасами, которая (заменитель жены) даже обед может приготовить и порно-фильм показать. “Бэушные” (бывшие в употреблении) телефоны стоят в два-три раза дешевле. Гарантийный срок на б/у – неделя. Естественно, как и во всех цивилизованных странах, телефоны не заблокированы на одного оператора (провайдера), как у нас в дикой Америчке. “Симки” (SIM-карты) разных операторов продаются также повсеместно. Стоимость «симки» порядка 150 рублей, из них 130 сразу идут на ваш счёт, звоните, не отходя от кассы. Увидел ты рекламу, что расценки звонков компании Теле-2 ниже, чем у Билайн (5 коп за минуту вместо 15), купил «теледвушную» SIM-карту, выкинул надоевшую “пчелиную” чёрно-жёлтую «симку» Beeline, вставил, и вуаля! – звони по более дешовому тарифу! А у нас, в стране краснорожих дикарей, подписался на дорогую АТТ – терпи два года или плати неустойку в 200 долларей, чтобы расстаться с ними и перейти досрочно к другому провайдеру. А ЭйТиТишный дорогой телефончик можешь спустить в туалет, он тебе больше не понадобится. Он заблокирован на АТТ, и другая «симка» в нём работать не будет, едрёна вошь! Ёлы-палы, в какой стране мы живём! А тут ещё Буш придурочный всё ещё сидит в Белом доме! Куда хрестьянину податься?! Погодите, я вам ещё про голод в Америчке расскажу, вы ещё не то запоёте!
    Вы думаете, насчёт заменителя жены я для красного словца сказал? Отнюдь нет. Ну, про телефонный секс вы всё прекрасно знаете и без меня. Помимо обычных функций мобильника – общения устного и письменного, выхода на интернет, фотографирования и видеосъёмки, слушания радио, игр, просмотра ТВ передачь, сбора грибов в лесу с помощью GPS, писания диссертации, и тэ дэ и пр, мобильный телефон может играть роль няньки. Вот что пишет «Комсомольская Правда» от 24-31 июля в статье «Электронная няня в вашем мобильном»: “Представьте, что вы в любой момет можете узнать, где находится ваш ребёнок или любой другой член семьи. Причём для этого не придётся набирать номер интересующего вас абонента и задавать извечный вопрос «Ты где?». А как же тогда? При помощи новейшего изобретения, доступного обладателям обычного мобильного телефона. Причём с точностью до десятка метров. Кажется невероятным? Но это действительно возможно. Благодаря технологии Location Based Services, которая рассчитывает положение мобильного телефона по сигналу базисных станций и определяет координаты абонента, вы легко в любой момент сможете узнать, где сейчас находятся ваши дети или любимый супруг... В ответ на запрос придёт MMS-сообщение с фрагментом карты места, где находится ваш ребёнок!... А ещё “МегаФон” приготовил каждому юному абоненту приятные сюрпризы: детский WAP-портал, где заказ картинок и мелодий не тарифицируется [бесплатно]... а также DVD с новыми сериями мультфильма «Смешарики» в подарок. Тарифный план «Смешарики» -- для родителей это уверенность в безопасности детей, удобство и экономичность в расходах на связь, а для будущих маленьких пользователей это продолжение яркой и эмоциональной истории о приключении любимых героев. Такого удобного и независимого тарифа не могли представить даже самые оптимистичные режиссёры и писатели-фантасты!”

    Русские обезьяны

    Известно, что со времён царя Алексей Михалыча, русские стали подражать западу, а Пётр Алексеич огнём и мечом (ну, в смысле, ножницами по бородам и кафтанам) закрепил в России этот обычай. О подражании русских фашистов в символике немецким собратьям я уже писал в байке «Лекарство от ностальгии» на той же Библиотеке Мошкова lib.ru. Я осуждал использование ими иностранных выкриков “Зиг хайль!” и предложил заменить его на исконной рык “Хлеб-соль!”. Я также предложил вернуться к посконному наряду русских стрельцов для костюмированных марширующих школьных оркестров (бандов). Вызывает моё серьёзное возражение также слепое заимствование передовой русской молодёжью настенной изобразительной культуры от американских негров. Все граффити в Ленинграде и Москве исполнены точно в той же манере, что и в Нью-Йорке и в Денвере. Да хрен с ней, манерой! Обидно, что всё по-английски, fuck да fuck! Как будто в русском языке нет своих родных и прекрасных слов. Русские всегда гордились, что в области неформальной лексики они впереди планеты всей. Когда Танькины соученики узнали, что она свободно говорит по-русски, они пообещали, что заплатят ей по пять долларов, если она научит их выражаться на великом и могучем. Таня обратилась ко мне за помощью, чтобы я придумал для неё подходящий эвфемизм. Я включился в игру и создал для неё новое великолепное русское ругательство – “Ешь твою манную кашу!!” Я научл Таню произносить его со зверским выражением лица. В первую же неделю Таня заработала 15 долларов. Если бы её соучениками были негры-графитчики, то на стенах американских городов появились бы надписи, исполненные кириллицей. А тут, в Ленинграде, туземные мастера монументальной живописи низкопоклонствуют перед иностранщиной и пишут только по-английски, причём часто с ошибками! Когда я однажды всё-таки увидел одну большую надпись по-русски слова на букву who, я прослезился и прижался к этой стене, как правоверный еврей к Стене Плача.

    avatar
    Admin

    Сообщения : 230
    Дата регистрации : 2016-03-07
    Откуда : стихи.ру

    Сообщение автор Admin в Пт Дек 14, 2018 1:57 pm

    Сообщение автор Спонсируемый контент



    Текущее время Сб Май 25, 2019 11:05 am